第34章 请等等我 (第3/5页)

我看着母亲这样的心情，这样对我的寄托，我突然不知道我还能够做什么？是的，这个问题到现在这个时候也已经到了我必须做一个决定的时候了。也许就是在这样的情况下吧，次啊让我对很多原先一直忽略的问题开始有一些了解，开始有一些明白人生存在这个世界上并不是只是为了自己生活的，很多时候，我们有太多未知的选择。

结果，在将近一个月的徘徊，在一个月的犹豫不定中，最后母亲和祭彬将我送上了动车，最终我还是去了上海，回到我的学校，去哪个大城市找到我的实习的地方。以前看着那些游子所写的文章，我看着那些人在旅行或者路途当中，那些写下来的伤感和离别的不舍，曾经我总觉得这是一种矫揉造作，因为毕竟这个社会上已经有太多的人已经习惯了背井离乡这个过程，如果说那写所谓的北漂沪漂都没有因为那些而感伤，那么其实对于我们而言又有什么好值得悲伤的。可是这一次在这样的一个场景离开这个生我养我虽然现在还是那么破旧不堪的地方，可是这里有我的回忆，有很多我自己割舍不掉的回忆，有很多我不想就这么离开的地方，因为我真的不知道什么时候我可以再回来，我不知道什么时候我能够带着我的的母亲我的至亲俩开这里，看看那些我看过的雄伟壮观的风景。

所以说这其实也是我的第一次，第一次我在动车的座位上哭的一塌糊涂，很多周围的人都以为我这是第一次离开父母，离开家庭，离开这个我所熟悉的城市。他们都在车上安慰，他们生活这没什么的，我只是笑笑，我不知道自己可以跟谁说那些属于我的故事。

可是就算我再怎么不情愿都好，我现在已经踏上了去上海的路上，也许几个小时以后我就要到达那个母亲希望我能一直带的地方了。

我还记得去车站的前一天，我和母亲和祭彬我们三个人一起把我们自己的家重新开始打扫了一遍，说实话，其实我自己也不知道我自己是以什么心情去吧这些事情一点点做好的。我不知道自己拿起那把在桌上的刀的时候自己的内心是不是还有恐慌，我也不知道当祭彬踏进这个房子的时候，他是不是有过挣扎，是不是对于他而言，内心还有那些很多我么也不知道的恐惧，我不知道在母亲翻开那些属于我们这个家的相册的时候，是不是她也会觉得心痛，是不是她会觉得事情发展到现在是一件多么不可思议的事情。我们其实谁都没想过这么一件再简单不过的事情会发展成现在这样难以收拾的局面，至少曾经我和母亲都以为这些事情是可以挽回的。不管怎么样现在再将那些事情终究只会显示出这是一件多么可笑荒诞的事情。可是换个角度而言这确实是一件听荒谬的事情不是吗？这个时代，离婚率普遍上升的时代，其实真的多的是各种各样为各种原因离异得夫妻，当然并不是一定要成为朋友什么的，但是总归不应该在让对方成为阻碍你正常生活的障碍了。可是很明显的是，我们家，仅仅是为了一个离婚就已经要搞得鸡飞狗跳了。

坐在动车上的时候，我看着周围的人，看着窗外易飞而过的风景，我不知道自己现在这个心情是怎样的复杂，可是不管我现在有多么想要赚钱，不管想要让我的家人能够脱离苦海的心情是多么强烈，不管其实我现在是处于一个多矛盾的心情，我都已经不能就这么简单那的回去了。

不过先暂且不管母亲是怎么看待她自己的婚姻，反正就我而言，我并不想就这么让一切结束看，我也不相信我没有办法去争取到那些原本属于我们的一切。我不相信这个世界有这么的不公平，虽然我以前却是这么抱怨过，可是不管怎么样现在，好像只要你自己本身处于一个积极向上的状态，你就会相信这个世界上是一个多久么神圣值得相信的地方，你回相信其实只要努力，那么一切就都有可能了。